Podcast Psicologia: L’Assertivitat.
Temporada 01, Episodi 03- Avui parlem de l’Assertivitat
Itae és el primer centre especialitzat en la prevenció i el tractament de l’ansietat, l’estrès i l’estat d’ànim. Som un equip de psicòlegs i psiquiatres amb una àmplia experiència.
El nostre propòsit és millorar la teva qualitat de vida i per això hem creat també aquest podcast, perquè sabem que la psicoeducació és el primer pas cap al teu benestar emocional.
Acompanya’ns i descobriràs tècniques útils per a manejar les teves emocions d’una forma fàcil i pràctica.
Molt bones a tots, sóc Lorena Alfaro psicòloga d’ITAE Psicologia i avui anem parlar de l’Assertivitat.
L’assertivitat és una habilitat social, és una manera de comunicar-nos en el qual expressem les nostres idees, desitjos, necessitats i límits d’una forma clara i respectuosa cap als altres.
És a dir, es tracta que et respectis a tu mateix dient el que penses o necessites i que respectis a l’altre fent això d’aquesta manera, positiva i calmada.
Comunicar-nos d’una manera assertiva, ens fa guanyar confiança en nosaltres mateixos, redueix l’ansietat i la frustració. Ja que ens veurem capaços d’expressar-nos i posar límits sense caure en un comportament agressiu del qual després ens podem penedir.
Però per a poder entendre bé, què és l’assertivitat, primer és necessari conèixer el que no és l’assertivitat.
L’assertivitat és una habilitat social. Comunicar-nos d’una manera assertiva, ens fa guanyar confiança en nosaltres mateixos, redueix l’ansietat i la frustració
Comencem parlant de la comunicació passiva.
En aquest estil de comunicació, la persona no diu el que pensa, sent, vol o necessita per por de la reacció de l’altre a caure malament, a molestar o, simplement per costum.
Sol fer aquest tipus d’afirmacions:
- El que tu vulguis
- Amb la condició de no anar-te
- Amb la condició que no t’enfadis
Amb aquesta mena de comunicació, la persona deixa de respectar-se a si mateixa perquè posa les necessitats dels altres per sobre de les seves. Així i tot, la comunicació passiva, pot tenir alguns avantatges per a la persona que la utilitza.
Per exemple, no ha de prendre decisions, no ha d’enfrontar-se a situacions temudes ni ha d’enfrontar-se a conflicte. Posem un exemple.
Imagineu-vos que Ana vol anar al cinema, a reservat la tarda del dijous per a veure una pel·lícula que li fa moooolta il·lusió. Per a això, ha hagut de fer un tetris amb el seu horari, però al final l’aconseguit. Però la flama la seva germana Paula i li diu que sí, si us plau, el dijous a la tarda pot acompanyar-la a fer unes compres… llavors Ana pensa…
Bueno, si ja que me l’ha demanat serà important, ja veuré la pel·lícula en un altre moment i li diu que si a la seva germana.
Ana no he posat les necessitats de la seva germana per davant de les seves, però alhora, ha evitat haver de dir-li que no i que suposadament la seva germana s’enfadi o se senti malament per la seva negativa.
A la llarga aquest tipus de comportaments poden fer que acabis creient que tenen la responsabilitat d’ocupar-te de tot i que prioritzar les necessitats dels altres a les teves.
En el pol oposat trobem la comunicació agressiva.
Una persona agressiva expressa els seus sentiments i defensa les seves necessitats d’una forma abusiva i dominant, es tracta de persones impulsives que es frustren amb facilitat. Una persona amb comunicació agressiva pot arribar a cridar, insultar, donar cops o cops de porta, fins i tot arribar a l’agressió física. Però hi ha vegades que la comunicació agressiva pot ser una miqueta més subtil i simplement el to de veu i l’expressió corporal basten perquè aquesta persona s’aquest comunicat de manera agressiva.
D’aquesta mena de comunicació també trobem avantatges i és que sovint la persona que es comunica d’aquesta manera, aconsegueix almenys a curt termini el que vol de l’altre, això sí quan li respecto.
Seguim amb l’exemple; imagineu-vos que ara Ana, en comptes de pensar que pot veure la pel·lícula un altre dia, pensa que la seva germana és una egoista i que no pensa en els altres. Li diria alguna cosa com; Què passa no pots anar tu sola?, tens 12 anys o què?, per una tarda que tinc lliure véns tu a voler fotre’m.
En aquesta situació, Ana, acaba faltant-li al respecte a la seva germana, però aconsegueix anar al cinema sense que ningú la molesti. També aconsegueix que en altres ocasions la seva germana no li demani ajuda.
Les persones que es comuniquen d’aquesta manera acaben generant rebuig als altres, a més aquest tipus de comunicació pot generar moltes discussions i malentesos.
El tercer tipus de comunicació seria la comunicació passiu agressiva.
En aquesta mena de comunicació, la persona agredeix, però no de manera directa, expressen la seva agressivitat a través de burles, jocs, sarcasmes. Ho fan per a danyar a l’altre i així rescabalar-se per alguna cosa que els ha ofès o perquè en una situació determinada no han estat capaç de posar límits.
El típic exemple, el de fer el buit no dirigir la paraula durant hores o dies a algú. No li està cremant directament, però amb aquesta actitud li està fent mal. Aquí també entrarien les indirectes.
Imaginar-vos que Ana pensa que la seva germana és una egoista que no la té en compte, però cedeix i va amb ella de compres.
Si té una actitud passiu agressiva, acabarà dient alguna cosa com: encara sort que he vingut jo, si no tu sola no és capaç de comprar això, eh! Jajaja. Què és broma.
Aquest tipus de comentaris, enrareixen l’ambient i fan que Paula noti que alguna cosa passa, que… que no sap el que. Dificulten la comunicació clara i les relacions interpersonals.
Moltes vegades en consulta, ens trobem la següent situació. Una persona passiva, que aguanta, que no posa límits, que sempre cedeix, però, que a poc a poc va acumulant ràbia, arriba un moment en el qual té un esclat que fa que es comporti de manera agressiva, és a dir, passem de la passivitat a l’agressivitat. A més, normalment per alguna qüestió trivial, és la gota que satisfà el got, s’acumula tanta ràbia que al final desborda. Després d’aquest esclat, apareix una emoció anomenada culpa. La culpa serà proporcional a l’agressió i quanta més culpa hi hagi més possibilitats que es torni a aquest comportament passiu per a compensar l’esclat. Fins que es torna acumular prou ràbia clar.
Al final moltes persones entren en aquest cicle del qual és molt difícil sortir, ja que es van movent entre la passivitat, l’acumulació de ràbia, l’agressió, la culpa, la passivitat una altra vegada, l’acumulació de ràbia i així successivament sense passar mai per l’assertivitat.
Vist tot això s’entén per què és tan important aprendre a comunicar-nos, assertivament, veritat?
En comunicar-nos de manera assertiva, estarem posant límits sense agredir, és a dir, ens respectarem i respectarem a l’altre
La regla d’or és: Dir el que penso, vull, sento, necessito, però fer-ho sense pretendre danyar a l’altre, bolcar la meva ira o culpabilitzar a l’altra persona. Jo sempre li dic als meus pacients que l’amabilitat per bandera.
No sempre podràs comunicar-te de manera assertiva, hi haurà situacions en les quals hauràs d’adoptar la passivitat i altres les que hauràs de comunicar-te de manera agressiva.
Però si és important que intentis que en la gran majoria de les teves interaccions siguin assertives. Les persones que es comuniquen de manera assertiva redueixen la seva ansietat en prendre un control real de la situació. Creure que tinc recursos per a enfrontar-me en el que pugui estar en desacord amb una altra persona augmenta la meva seguretat i la meva autoestima, a més les persones assertives poden tenir relacions més sanes basades en el respecte.
Per a acabar d’entendre l’assertivitat, cal tenir en compte els drets assertius que tenim totes les persones. Tenir en compte aquests drets, significa que els acceptis per a la teva persona, però també per a la resta de persones amb les quals et relaciones. Però abans ens agradaria recordar-te un dels nostres articles: Com ser més assertiu?
Tens dret a tenir les teves pròpies opinions i creences i per tant els altres també tenen dret a tenir les seves pròpies opinions i creences.
Tens dret a dir no, anteposar les teves necessitats a les dels altres, no et fa egoista, ni fa egoista els altres anteposar les seves i dir-te que no.
Tens dret a cometre errors i equivocar-te, així com els altres també poden fer-ho.
Tens dret a demanar ajuda o suport emocional si ho necessites i, a expressar el teu dolor. Els altres també poden expressar-se i demanar-te ajuda.
Tens dret a canviar d’opinió, a dir no ho sé, igual que altres persones poden fer-ho.
Tens dret a no necessitar l’aprovació dels altres i per tant una altra persona té dret al no necessitar la teva aprovació.
Tens dret a no haver de justificar el teu comportament i a prendre les teves pròpies decisions sense haver de donar explicacions per això i una altra persona pot prendre la seva sense haver de donar-te a tu cap explicació.
Tens dret a demanar el que vulguis i acceptar un no per resposta igual que els altres també poden fer-te una petició i acceptar aquest no.
Tens dret a ser tractat amb dignitat i respecte, si no és així, pots reclamar-ho i els altres també poden reclamar-te que els tractis amb dignitat i respecte si en sentit que no ho has fet.
Si vols continuar aprenent sobre assertivitat no et perdis els següents episodis en els quals parlarem de tècniques concretes i posarem exemples quotidians, que segur que et sonen. Igual que tampoc pots perdre’t tots els articles del nostre blog en els quals parlem d’assertivitat.
Moltíssimes gràcies per escoltar-nos, si t’ha agradat aquest episodi, dóna-li a LIKE i comparteix-los en xarxes socials, recorda que si necessites atenció individualitzada ja sigui presencial o en línia, estem a la teva disposició en itaepsicologia.com.
Fins al pròxim episodi, una abraçada.
També pots gaudir de tots nostres podcast en la teva plataforma favorita:
