Podcast Psicologia: La tècnica del temps fora
Temporada 01, Episodi 13 – Com parar una discussió? La tècnica del temps fora
Itae és el primer centre especialitzat en la prevenció i el tractament de l’ansietat, l’estrès i l’estat d’ànim. Som un equip de psicòlegs i psiquiatres amb una àmplia experiència.
El nostre propòsit és millorar la teva qualitat de vida i per això hem creat també aquest podcast, perquè sabem que la psicoeducació és el primer pas cap al teu benestar emocional.
Acompanya’ns i descobriràs tècniques útils per a manejar les teves emocions d’una forma fàcil i pràctica.
Molt bones soc Lorena Alfaro psicòloga d’Itae i avui porto un podcast per a aquests moments en els quals esteu tenint un conflicte que acabarà en discussió i se us anirà de les mans.
Què fem en aquests moments? Queda’t amb mi que t’ho explico.
Missatge: Hola lorena, l’altre dia estava discutint amb la meva parella i acabem cridant i ella es va anar donant un cop de porta i mira que em va asseure molt malament. Però després em va dir que el que passava és que no volia continuar discutint d’aquesta manera i volia que ens relaxéssim. això és bo fer-ho? Perquè entenc que té raó, però és que en el moment em vaig sentir fatal perquè em vaig quedar amb la paraula en la boca. hi ha alguna forma de no discutir? Moltes gràcies!!
Moltíssimes gràcies pel teu missatge. Recordeu que si voleu participar podeu manar un àudio al 640101911 o escriure’ns per xarxes a itae psicologia.
El primer de tot, l’objectiu d’aprendre tècniques per a manejar els conflictes no pot ser no tenir conflictes mai més. Perquè això és impossible. El conflicte existeix en qualsevol mena de relació: de parella, d’amistat, familiar, laboral… per tant, pretendre no tenir conflictes és missió impossible.
A més, el conflicte gestionat correctament, lluny de ser una cosa nociva, és molt beneficiós, ja que ens ajuda a millorar en les relacions i a conèixer més a l’altra persona. Ull, estic parlant d’un conflicte ben gestionat, no d’una discussió acalorada.
D’altra banda, evitar el conflicte tampoc és molt bona idea, perquè estarem caient en conductes passives, en les quals no respectem a la nostra persona.
Quan un conflicte es converteix en una discussió acalorada, en la qual hem aixecat la veu, hem començat a faltar el respecte o ens han aixecat la veu, ens han faltat el respecte… és molt difícil asserenar-nos en el moment i gestionar-lo bé. És a dir, si arribem a aquest punt, per molt bé que comencéssim des del principi, difícilment ens calmarem i acabar resolent el conflicte de manera adaptada.
Si ja comencem el conflicte cridant i amb agressivitat, doncs menys encara. Es poden resoldre assumptes des de l’agressivitat? sí. Ho haureu vist moltes vegades. resoldre d’aquesta manera té conseqüències negatives? També. A més, moltíssimes, depenent del cas seran les unes o les altres, però segur que beneficis no té.
Doncs bé, arribats a aquest punt en el qual la discussió comença a pujar de nivell, seguir aquí no solucionarà el conflicte, per la qual cosa és recomanable fer un temps fos o estafi out.
Aquesta tècnica és molt beneficiosa, perquè ens dona un espai per a calmar-nos, pensar, rebaixar la intensitat emocional i poder actuar d’una forma més serena i encertada. Ens dona la possibilitat d’autoregular-nos.
És important aplicar la tècnica en el moment en el qual estem començant a notar que la ira està pujant la intensitat i esclatarem. Millor aplicar-la aquí que quan ja hem esclatat, dit coses que no pensem i actuat de manera agressiva. Encara que si ja hem arribat a aquest punt, millor aplicar la tècnica que seguir en aquesta discussió.
No podem fer un temps fora anant-nos sense més, o anant-nos amb un cop de porta, penjant el telèfon o dient “em vaig que com em quedi t’acabaré pegant”. Això és una amenaça i dificulta que la relació sigui saludable.
Si fem això acabarem fent molt mal a l’altra persona, i encara que ens relaxem i després ens demanem disculpes… queda el mal fet i a la llarga això farà que la relació no sigui sana.
Què podem fer? Perquè retirar-nos de la discussió, però d’una manera respectuosa.
Construirem un missatge assertiu, per passos:
Primer especificarem la conducta. Repeteixo CONDUCTA. Especificar la conducta concreta de l’altra persona que ens està causant el problema. Per exemple: estàs cridant, estàs colpejant els mobles, estàs insultant-me. No podem dir estàs dels nervis, estàs de mal humor, estàs sent desagradable. Perquè això no és una conducta concreta.
Aquest pas és molt important, perquè hem de fer-li saber a l’altra persona què és el que ens està molestant. I estàs dels nervis és una cosa molt inespecífica, incontrolable (no podem controlar posar-nos en aquest estat). En comptes d’això podem dir, estàs estrenyent la mandíbula, estàs movent-te molt, m’estàs mirant molt fixament.
Estar dels nervis per a mi és una cosa i per a la meva veïna és una altra, però estrènyer la mandíbula és el mateix aquí i en xinesa. s’entén?
Si ens centrem en dir que ens molesten coses inespecífiques l’altra persona pot no entendre bé per què apliquem el temps fora.
Després explicarem com ens sentim en relació a aquesta conducta. M’estic sentint molt enfadada, sento que no m’estàs respectant, em sento amenaçada.
Explicarem la raó per la qual fem el temps fora. Necessito agafar aire i calmar-me, vull recapacitar sobre el que ha passat, crec que és necessari que ens prenguem un descans per a pensar, no estem arribant a cap costat i no vull que acabem dient coses que no pensem.
Indicarem quant temps durarà el temps fora. Ens prendrem 30 minuts, necessito 10 minuts per a calmar-me. Passaré la tarda fora per a pensar.
Indicarem també on anirem. Faré una passejada, vaig a casa de la meva germana, trauré al gos, veuré la tele a la meva habitació.
I, finalment, però no menys important, plantejarem continuar amb la conversa quan tornem. Res de fer això de ens calmem i fem com que no ha passat, les coses s’han de parlar i els conflictes s’han de resoldre, si fem el temps fora, però després no reprenem la conversa, encara que sigui per a dir que quina ximpleria de discussió i disculpar-nos mútuament, el que ocorrerà és que anirem guardant discussions no acabades, no tancades que podran sortir en els pròxims conflictes.
Ho ajuntem tot:
Estàs començant a aixecar la veu, això m’enfada moltíssim i em preocupa acabar tenint una discussió, ens prendrem un respir i per a pensar en el que està ocorrent. Trauré al gos, que trigo 20 minutos, i així quan arribi haurem pogut pensar i reprenem la conversa d’una altra manera, que, segur que aconseguim arribar a un acord, val?
què us sembla? Quina diferència amb donar un cop de porta i anar-te.
D’aquesta manera la persona amb la qual estiguem tenint un conflicte és menys probable que se senti violentada i estarem respectant-la, alhora que ens donem un espai a nosaltres mateixos per a poder regular la nostra emoció. Cuidem i ens cuidem, aquesta és la clau.
Si vols continuar aprenent i gaudint de com ser més estable emocionalment i viure una vida plena i feliç, pot continuar escoltant nostres podcasts i si ho necessitessis pots sol·licitar tractament amb nosaltres a Itae Psicologia.
Moltíssimes gràcies per escoltar-nos, si t’ha agradat aquest episodi, dona-li a LIKE i comparteix-los en xarxes socials, recorda que si necessites atenció individualitzada ja sigui presencial o en línia, estem a la teva disposició a itaepsicologia.com.
Fins al pròxim episodi, una abraçada.
També pots gaudir de tots nostres podcast en tu plataforma favorita:
