Com sobreviure al corona-confinament en parella?
Ja han passat diversos dies des de la implantació de l’estat d’alarma al nostre país…i a hores d’ara ens hem familiaritzat amb conceptes com el confinament, la quarantena, la manera correcta de rentar-se les mans, els efectes de la corba d’afectats pel Covid-19 en la capacitat del nostre sistema sanitari, etc. A més, segurament ja coneixeràs tots els consells per a fer més suportable aquesta etapa de la nostra vida, que com a poc, es presenta incerta: aixeca’t cada dia a la mateixa hora, lleva’t el pijama, treballa, feix esport, ioga, juga amb els teus fills, sal al balcó a aplaudir a les 20h, i un llarg etc.
Dit això, i fins i tot suposant que seguim al peu de la lletra tots els consells…la realitat és que la situació és especialment difícil per la novetat, la incertesa i la por davant el desconegut, però sobretot perquè SOM HUMANS…això implica que tenim emocions que aniran aflorant al llarg d’aquestes setmanes: por, ràbia, indignació, frustració, desesperança…Sense perdre de vista el “duel” que sense adonar-nos estem suportant per haver “perdut” (almenys temporalment) el nostre estil de vida.
En aquesta situació de confinament, amb les emocions a flor de pell, com és de preveure, la convivència entre les persones que viuen en parella, amb o sense fills, serà més complicada. La irritabilitat facilitarà la discussió, amb l’agreujant de no poder “airejar-te” en un altre espai o amb una altra gent.
De fet, a la Xina les demandes de separació s’han disparat després de l’aïllament forçat en la llar. Segons el diari Global Times, en les oficines de registre de Xi’an, el passat 5 de març van rebre 14 sol·licituds de divorci, que és el màxim que s’havia vist en un sol dia. És una realitat i els estudis ho demostren: els períodes en els quals hi ha més demandes de divorci són després de les vacances d’estiu i de Nadal. Per això, no és de sorprendre que en aquest moment ocorri el mateix, sumant a més la falta d’informació, les dades diàries sobre afectats, i la preocupació per la nostra salut i la dels nostres, així com la situació econòmica (actual, però, sobretot, a mitjà termini).
Amb aquest brou de cultiu, els conflictes amb la nostra parella estan (gairebé) assegurats, i temes no ens faltaran: tasques domèstiques, temps dedicat al treball, pugnes per saber qui té “el treball més important”, cuidat dels fills si n’hi hagués, ús d’espais comuns, gestionar el (mal) humor de l’altre, etc.
Aquesta situació serà un període de risc per a moltes parelles quant a la seva estabilitat i la seva posterior continuïtat. Però, i si ho enfoquem de manera diferent? i si ens proposem aquesta “prova de vida” com un repte per a superar-lo junts, com un equip? Per a aconseguir-ho, en primer lloc, hem de ser realistes, normalitzant aquests moments de “baixada anímica” que tots, absolutament tots, tindrem. Uns dies estarem més optimistes i animats, però uns altres connectarem més amb la frustració o l’ansietat. Si ACCEPTEM la presència d’emocions negatives (tant en nosaltres mateixos com en l’altre), i les gestionem adequadament, podrem prevenir una “explosió”. És a dir, una arrencada d’ira mal gestionat, que podria suposar una discussió d’alt voltatge.
Si actualment estàs vivint en parella i acceptes el repte de transitar aquest confinament en positiu, treballant en equip, aquí et deixem algunes eines pràctiques que et poden ajudar:
- Millorar la comunicació: Aquest punt hauríem de tenir-lo sempre present, però sembla encara més significatiu en aquests moments. Quan vulguis expressar una cosa important a la teva parella, és vital fer-ho de manera assertiva. Això és, triar el moment més adequat per a dir allò que penses, sents o necessites. No oblidis ser conscient del teu to i volum de veu, així com de “preparar” mentalment una mica els punts més importants que vols traslladar-li.
Així mateix, no oblidem que, a més de parlar, hem d’escoltar, però escoltar bé. És a dir, posant tota la nostra atenció a allò que ens expressa l’altre, verbal i no verbalment.Quant al moment, és millor fer-lo sense distraccions (sense TV, silenciant el telèfon), i, si hi ha fills, molt millor quan aquests estiguin distrets o dormint.
Finalment, evita acusar; és més adequat expressar el que sents des del “JO” (“jo crec que…”, “des del meu punt de vista…”), perquè evites que l’altra persona es posi a la defensiva.
- Expressar les nostres emocions: Existeixen parelles que parlen de tot, però sense “intimitat emocional”. És a dir, s’expliquen coses del dia a dia, comparteixen experiències amb els amics, fills, etc. però no expressen quines emocions estan sentint. Apareixen, per exemple, preocupacions sobre la relació, però prefereixen intentar normalitzar el dia a dia, i eviten confrontar un tema delicat que podria fer-los sentir incòmodes. Evidentment, són conflictes que s’acumulen i que després apareixen de sobte per qualsevol discussió. La quarantena és una ocasió meravellosa per a compartir els teus sentiments amb la teva parella. Com sempre, triant un bon moment, tots dos podeu realitzar una reflexió en veu alta en relació a com us esteu sentint en aquesta situació de confinament, o amb qualsevol altre tema. És important que no jutgem el que l’altre ens explica, ja que és un “regal” que ens obri el seu cor i comparteixi la seva intimitat amb nosaltres. Seria ideal expressar suport i empatia per allò que ens expressa. I si allò ens concerneix, intentar respondre (no reaccionar) amb calma, seguint les pautes de l’anterior punt.Atenció! Això no aplica si havies decidit separar-te abans de l’estat d’alarma. Potser no és el moment de comunicar-lo, ja que seria molt incòmode, i fins i tot insuportable; encara que sí que seria recomanable poder expressar les teves emocions i esplaiar-te amb algú de confiança, a través del telèfon o el Skype.
- Cuidar la sexualitat: El dia a dia, la rutina, l’estrès, etc. són enemics d’una sexualitat sana i satisfactòria. Aprofitem llavors aquests dies tancats a casa per a dur a terme experiències sexuals que us vinguin de gust a tots dos, fer-ho en llocs nous de la casa, i si teníeu joguines sexuals abans del confinament, és moment d’usar-los. És clar, quan hi ha fills per la casa…haureu d’esperar que estiguin dormidos.si el vostre desig sexual abans del confinament estava en hores baixes, podeu aprofitar aquest temps per a realitzar-vos massatges l’u a l’altre, usar cremes o olis que tingueu per casa, buscar informació sobre massatges eròtics…i a poc a poc, amb la pràctica, el desig tornarà a fer acte de presència.
- Compartir aficions en comú: Igual que abans del confinament, una parella funciona millor si comparteixen aficions. Intentar dur a terme aquestes activitats durant la quarantena serà un bon moment per a “trobar-vos” i carregar la bateria emocional junts, més enllà de les tasques domèstiques, el teletreball, els deures dels nens, etc. Per exemple, podeu “quedar” a una hora determinada amb la roba d’esport posada i realitzar un tutorial d’activitat física, ioga, pilates o ball. Així mateix, si us agrada el cinema, podeu seleccionar junts una llista de pel·lícules que us vingui de gust veure junts.
- Respectar la individualitat: Dit tot l’anterior, una vegada més igual que en una relació de parella “normal” (vegeu, sense confinament), és sa que tots dos membres de la parella puguin gaudir d’una parcel·la d’intimitat per a dur a terme aquelles activitats que prefereixen realitzar en solitari, com per exemple, llegir, escriure, meditar, pintar, cosir, parlar amb els amics o familiars, fer videotrucades…o simplement “estar tot sol”, sense necessitat de fer res ni compartir amb ningú.
Estem vivint una cosa única, que posarà a prova la nostra resistència, i com dèiem al principi serà un repte per a moltes parelles. No podem evitar aquesta situació, però sí que podem triar com viure-la. Parla amb la teva parella i comparteix el que acabes de llegir i, entre els dos, triar com dur-ho a terme.
