Podcast Psicologia: Missatges Destructius
Temporada 01, Episodi 14 – Els missatges destructius que hem d’evitar
Itae és el primer centre especialitzat en la prevenció i el tractament de l’ansietat, l’estrès i l’estat d’ànim. Som un equip de psicòlegs i psiquiatres amb una àmplia experiència.
El nostre propòsit és millorar la teva qualitat de vida i per això hem creat també aquest podcast, perquè sabem que la psicoeducació és el primer pas cap al teu benestar emocional.
Acompanya’ns i descobriràs tècniques útils per a manejar les teves emocions d’una forma fàcil i pràctica.
Molt bones soc Lorena Alfaro psicòloga de Itae i avui vinc a parlar-vos de la comunicació i els missatges destructius.
Recorda que pots participar en el nostre podcast enviant un missatge d’àudio a 640101911 o escrivint-nos per xarxes socials a @itaepsicologia.
Comencem parlant de comunicació i és que moltes vegades parlem amb les persones que tenim voltant i sembla que no ens entenem. Ens ha passat a tots. Perquè la comunicació sigui efectiva és important tant el que diem com el com ho diem. Per això una comunicació és correcta quan el missatge que mano (de manera oral o escrita) es rep i entén tal qual es va enviar, o el més aproximat possible. Però Què sol succeir? Doncs que a vegades assumim que enviem un missatge, fem un comunicat i està ben fet i que és la persona que el rep la que ho desencamina.
Perquè la comunicació sigui efectiva és important tant el que diem com el com ho diem.
A veure, això pot passar, a vegades per molt que ens esforcem cadascun entén el que vol, però si posem especial interès a construir el missatge de manera adequada, la probabilitat que ocorri serà menor i la comunicació serà més efectiva.
Avui us parlaré dels missatges destructius, és a dir, d’allò que hem d’evitar incloure en el nostre comunicat perquè arribi al receptor o receptora de manera correcta.
Primer missatge destructiu
Ordenar.
A vegades ho fem sense adonar-nos, però quan ordenem alguna cosa a algú, encara que sigui amb la millor intenció, estem assumint que tenim un poder sobre l’altra persona, que és molt probable que no tinguem. Sol caure malament aquest missatge. Podem substituir-lo per una pregunta.
- Sent, porta’m la sal, per podries portar-me la sal? t’importaria portar-me la sal? em faries el favor de portar-me la sal?
Pot semblar cosa de poc, però fer aquest canvi implica que no donem per descomptat que una persona vagi a fer alguna cosa, i li consultem la seva disponibilitat per a fer una determinada acció, és a dir, tenim en compte la seva opinió. Per descomptat, no es rep de la mateixa manera.
Segon missatge destructiu
Amenaçar
Això a vegades ho fem molt en forma de broma, en forma graciosa o amb els nostres fills. El primer, si amenaces amb alguna cosa compleix-ho. Si us plau. Que, si no tenim un doble problema, el missatge destructiu i que damunt després no es compleix i deixen de prendre’t de debò.
El segon, millor no amenacis. Si alguna cosa ha de tenir conseqüències, que les tingui. Però caminar amenaçant als més nens o a altres adults… no és una bona manera de fomentar les relacions sanes, per descomptat. He sentit moltes vegades això de “jo em sé d’un que dormirà en el sofà aquesta nit”, o “al final em cabreges i tenim una discussió” o “com ho tornis a fer, et deixo”.
Normalment les amenaces s’utilitzen com pulletes, com a indirectes, després no es compleixen. I creen un clima de desconfiança i por, que molt bé no ve per a la comunicació saludable precisament.
Tercer missatge destructiu
Moralitzar
Quan en el nostre missatge interpretem si és correcte o no moralment el que l’altra persona diu o fa, estem assumint que moralment estem per damunt i això pot fer que aquesta persona es posi un mur tremend i que no vulgui explicar-nos res. Escoltar sense jutjar és un art, molt difícil a vegades perquè tots tenim els nostres valors i principis i pot ser que no coincideixin, però si moralitzem i jutgem a altres persones, acabaran per evitar comunicar-se amb nosaltres.
Missatges del tipus “el correcte és fer tal cosa, és de males persones fer això” poden ser substituïts per “a mi em molesta quan tu fas tal cosa, o al meu entendre no hauries de fer això així, però entenc que ho facis i és la teva decisió”. Recordeu que no jutjar als altres és una qüestió de respecte i sense respecte no pot haver-hi comunicació clara i adaptada.
Quart missatge destructiu
Imposar solucions
Com ens agrada solucionar la vida dels altres quan no ens ho han demanat! Quan una persona ens compta alguna cosa i li donem una solució, no estem escoltant-la realment. Perquè a més solen ser solucions molt fàcils que podrien pensar per si mateixes. “ai noi, perquè el que has de fer és anar-te d’aquí”. “bo, tu aprèn a tranquil·litzar-te i ja veuràs com anirà millor”. “perquè no li facis cas al que et diu”.
No resoldrem els problemes de ningú, tret que aquesta persona ens ho demani, ens pregunti que què podria fer, o com ho solucionaries tu, però si no t’ha dit res d’això, no li donis una solució perquè sovint el que tothom necessita és esplaiar-se, explicar allò que el preocupa i que li escoltin. En comptes de donar-li una solució pots fer-li preguntes perquè sigui aquesta persona la que verbalitzi alguna solució, com, per exemple:
- i què faràs?
- què pots fer per a resoldre-ho?
- se t’ha ocorregut alguna cosa per a solucionar-ho?
I si aquesta persona no veu la solució a allò que t’està comptant, però tu sí, tens la solució perfecta, el consell perfecte, abans de sentenciar amb ell: pregunta si pots fer-ho. Et puc donar un consell? Vols que et digui el que faria jo en la teva situació?
Respecta el moment emocional d’aquesta persona i confia en la capacitat que té de resoldre els seus propis problemes. No li imposis solucions.
Cinquè missatge destructiu
Criticar i ridiculitzar
A vegades ho fem de broma també, sense mala intenció. O per costum. Evita-ho, quan ridiculitzes o crítiques a algú l’atenció es va a aquesta part del missatge, i no al missatge íntegrament. No li arribarà el que li vulguis dir si l’expresses d’aquesta manera. A vegades utilitzem aquesta estratègia de manera subtil, però dolorosa igualment, quan no volem agredir directament a la persona, però ens ha enfadat alguna cosa i ridiculitzant ens rescabalem. L’atenció se centrarà en la crítica i no en el missatge, a més, que no és la millor manera de posar límits.
En comptes de criticar i ridiculitzar, sigues conscient que ho faràs i intenta evitar-ho i vaig donar les coses clares, però amb respecte i amabilitat, encara que li estiguis rebatent un argument, sempre amb respecte i amabilitat.
Sisè missatge destructiu
Interpretar el que l’altre pretén
A veure, tots interpretem les intencions dels altres i això està bé, però quan ens creiem que aquesta interpretació és l’única veritat veritable, fins i tot encara que l’altra persona ens ho negui… estem dificultant moltíssim la comunicació. Missatges del tipus: tu el que vols és que jo em torni boig, la qual cosa vols dir-me és que no em vols, el que pretens és que tinguem una discussió, em dius això perquè et vols venjar. Estàs intentant que no surti mai més.
Ens centrarem en el que ens diu l’altra persona, en el missatge que mana i a deixar al costat les interpretacions, i en el cas que les tinguem i creguem que podem tenir raó, podem preguntar si això és el que pretén, si estem entenent bé. Però mai sentencieu amb interpretacions que a vegades es podran allunyar moltíssim de la realitat, fer mal a l’altra persona i com a resultat final, dificultar la comunicació.
Setè missatge destructiu
Interrogar
Si volem tenir una conversa amb algú, no podem fer-li un tercer grau. L’altra persona pot sentir-se atabalada o acabar pensant que desconfies. I clar, això no facilita que tinguis una conversa tranquil·la en la qual la informació flueixi i t’acabis entenent amb aquesta persona.
Per tant, encara que puguis tenir molts dubtes, moltes preguntes, intenta dosar, prioritzar les més importants i, sobretot, no posar en dubte el que l’altra persona està responent. Si decideixes no creure en el que et respon, que pot passar, no tornis a preguntar perquè tampoc és que a la segona t’ho vagis a creure, ni a la tercera.
I, finalment,…
El que jo dic la retirada traïdorenca
Això de no ens estem entenent, discutirem o hem començat a discutir i em vaig deixant-te amb la paraula en la boca. Això empitjora les relacions i pot ser que evitis que una discussió vagi a majors, però la pròxima vegada que hagis de parlar amb aquesta persona d’un tema complicat… ja has establert precedents sobre la teva manera d’actuar, et pot caure alguna pulleta (malament per l’altra part) o pots acabar utilitzant una altra vegada aquesta estratègia, que et va funcionar la vegada anterior. Al final no es resol res així.
En comptes d’això, utilitzarem el temps fora, que us explicava amb més deteniment en el podcast anterior, si no ho has escoltat, t’animo que ho facis.
Especifiquem què ens ha molestat, expressem com ens sentim, expliquem per què farem un temps fora, quant durarà i on estarem. I tanquem el missatge dient que reprendrem la conversa quan estiguem en calma.
I fins aquí els missatges que hem d’evitar a l’hora de comunicar-nos, si us ha agradat donar-li a like i no us perdeu la nostra secció de recomanacions.
I com estem parlant de maneres de ficar la pota en una relació, no em puc anar sense recomanar-vos el llibre de “deu maneres de carregar-te la teva relació de parella” de Patricia Ramírez i Silvia Congost.
Com sempre m’agrada dir, aquest llibre, com qualsevol altre, no substitueix a una teràpia de parella en cas que es necessités. I pot ser que hagis d’adaptar els exercicis que proposen a la teva situació i que alguns no t’acabin d’encaixar. Aquests llibres ens serveixen per a fer-nos una idea de com millorar la nostra relació, però si hi ha problemes, el millor és comptar amb un professional que pugui ajudar-vos.
Si vols continuar aprenent i gaudint de com ser més estable emocionalment i viure una vida plena i feliç, pot continuar escoltant nostres podcasts i si ho necessitessis pots sol·licitar tractament amb nosaltres a Itae Psicologia.
Moltíssimes gràcies per escoltar-nos, si t’ha agradat aquest episodi, dona-li a LIKE i comparteix-los en xarxes socials, recorda que si necessites atenció individualitzada ja sigui presencial o en línia, estem a la teva disposició en itaepsicologia.com.
Fins al pròxim episodi, una abraçada.
També pots gaudir de tots nostres podcast en tu plataforma favorita:
